Faz hoje um ano que o Mundo desabou à minha volta...

Um dia tive um sonho. Como todos os sonhos chegou sem avisar. Mas este não era um sonho vulgar, era daqueles que só nos acontecem uma vez na vida. Era daqueles sonhos que todos anseiam ter um dia na vida, mas nem todos têm o privilégio de o ter. Daqueles sonhos divinos. Vezes sem conta ao longo da nossa vida idealizamos a pessoa perfeita para ser o nosso par, o nosso sol, a nossa lua, o nosso ar. No fundo um sonho, porque não há ninguém perfeito, esse tipo de seres humanos não existem, ou melhor existem, nos contos do imaginário, no planeta do faz de conta. Mas um dia tive esse sonho sem saber como, e nele viajava uma linda menina, uma princesa encanadora, perfeita em todos os sentidos. A mulher que qualquer homem sonha ter ao seu lado ao longo da vida. Intelegência extrema (uma marronazinha.. :-) ), culta, sensível, introvertida, doce, voz encantadora, meiga, delicada, educada, enfim... o meu sonho. Deus tinha-mo oferecido!!! E esse sonho fez-me perceber que tudo o que eu julgava ter sido horrível no passado não passava de um pesadelozito sem importância. O sonho eclipsou o passado. Esse sonho fez-me ver que em 30 anos de vida eu não sabia o que era viver, e sobretudo eu não sabia o que era amar, não sabia no fundo o que era ser feliz. Esse sonho levou-me para uma terra encantada, para o paraíso, e deixou-me sem palavras. Era uma sensação indiscrítivel, eu fiquei encantado com tudo o que via e que sentia. Foi maravilhoso, único, tudo se me deparava como novo, mas como todos os sonhos este também teve o seu fim. Não foi um final triste, longe disso, foi um final que se tornou no momento mais lindo de toda a minha vida, um final que me fez chorar no momento do adeus, chorar de alegria mas também de dor, alegria por o ter vivido, e dor por ter de o deixar. Um momento que por muitos mais anos que viva não irei esquecer. Aquele foi o momento marcante da minha vida. Naquele instante pedi a Deus que me concedesse o dom de fazer parar o tempo, mas Ele não me atendeu. Já me tinha dado muito, tinha-me dado aquele lindo sonho, o melhor presente que tive em toda a vida. Senti-me um priveligiado durante o momento em que esse sonho durou, em que o vivi. Vivi-o e nunca o irei esquecer... ponto final. Percebi que os anjos existem e que vagueiam na terra. No meu sonho a protagonista principal era um anjo... chamado Vânia.
Obrigado pelo que me deste, pelo que me mostras-te, pelo que me ensinaste, pelo carinho, pela ternura, e pelo teu lindo sorriso que durante semanas e semanas iluminou o meu caminho. Obrigado por teres participado no meu sonho Vânia... jamais o irei apagar da minha memória.

Começa já a ser um hábito vir para este blogue abandonado chorar sempre que algo me magoa, um hábito demasiado frequente para mal dos meus pecados. O mal é o mesmo de sempre: mulheres, essas criaturas complicadas e sobretudo inconstantes como o caralho. Sinceramente cada vez mais me pergunto: o que se passa com as mulheres de hoje? Eu falo em mulheres porque é a "espécie" que me envolvo no verdadeiro significado da palavra, não sabendo por isso se esta "doença" também afecta os seres masculinos. Pelo menos a mim sei que não...
Cada vez acredito mais nas palavras de uma amiga minha que há 8 meses atrás, aquando do golpe mais duro da minha vida, me disse que hoje em dia há qualquer "pó" no ar que está a virar a cabeça das pessoas!!! Na altura ri-me, mas sem dúvida que existe qualquer coisa na mente das pessoas que as levam a tomar decisões estranhas e completamente radicais de um dia para o outro, sem motivo aparente, lá isso há.
Há 8 meses perdi a mulher da minha vida, a mulher com quem vivi 5 anos da minha, que me fez descobrir o amor, que me fez imensamente feliz, a mulher que todos os dias me acordava com um beijo e me dizia o quanto eu era importante para ela, mas que de um dia para o outro sem explicação me fez... imensamente mal. Fez-me passar por um momento horrível, a minha vida no dia em que tomei conhecimento de toda a verdade deixou de fazer sentido. Dali em diante foram dias, meses, penosos onde me senti completamente à deriva. Não encontrava uma solução para sair do "buraco" até ao dia em que conheci uma pessoa maravilhosa que me apoiou e acarinhou de uma forma única. Depois de muitos altos e baixos nesta minha nova "relação", mais baixos de que altos, percebi que era possível ultrapassar o doloroso "sintoma" chamado Ana. Esquecê-la não, até porque eu não acredito que seja possível esquecer a mulher da nossa vida... Mesmo ela hoje odiando-me (vá lá saber-se porquê!!!) irá permancer sempre na minha memória, de uma forma diferente, é certo, mas nunca vai desaparecer. Nem ela nem o pequenino David, o meu filhote emprestado, o menino que eu continuo a trazer diariamente no meu coração, e que infelizmente passou muito recentemente por uma má fase da vida e na qual eu não estive ao lado dele como sempre aconteceu. Mas a vida tinha de continuar, eu tinha de continuar a viver, e seguir o meu caminho sozinho foi duro, muito duro, mas consegui com muitas dificuldades fazê-lo, até porque comecei a vislumbrar no meu horizonte uma luz ao fundo do túnel. E essa luz chamava-se Mónica, a mulher que não só me ofereceu o seu apoio e carinho na fase mais negra pela qual passei até hoje mas também me ofereceu o seu amor. Na altura eu não estava pronto para recebê-lo, o meu coração era ocupado por outra pessoa, todos me diziam isso, e eu sentia isso, mas mesmo assim ela arriscou, e eu também, e quando "acordei" já estava muito envolvido com ela. Pelas circunstâncias da minha vida nem sempre tive a atitude correcta com ela. Ela não me entendia, não compreendia certas atitudes minhas, e derivado a isso quis colocar um ponto final em tudo. Hoje dou razão a todos que me dizem que me envolvi muito cedo e muito rápido, e sobretudo de uma maneira muito, mas mesmo muito, precepitada. Usei-a de certa forma para esquecer a mulher que eu julguei ser minha para o resto da vida mas que entretanto se tinha transformado num monstro, num pesadelo.
Foi nessa altura que eu percebi que eu podia voltar ser feliz, e que Deus, ou o Diabo, não sei, tinha-me dado uma nova vida, uma nova oportunidade e foi então que corri atrás dela. Lutei por ela, mesmo ela dizendo que o melhor caminho era a separação, que nunca deveriamos ter avançado, e que eu lhe estava a fazer muito mal... Mas sentia que apesar de toda a dor dela para comigo existia ainda um sentimento muito forte por mim dentro daquele coração único. Sim, porque a Mónica é um ser humano fantástico, isso não poderei nunca negar. Lutei por esse bocadinho de amor que ela tinha dentro dela por mim, porque descobri que estava a gostar muito dela mesmo, que o meu amor por ela estava a crescer a cada minuto que passava.
A luta e o sofrimento acabaram por ser "recompensados", e finalmente eu estava de alma e coração com a mulher que me mostrou que é possível voltar a amar sem medos.
Durante estes meses tivémos altos e baixos, ela nem sempre entendeu as minhas posições, nem eu as dela, mas desta vez estavamos a fazer um esforço, estavamos a começar a conhecermo-nos, e finalmente o sol começava a brilhar novamente para mim e para ela, pois sentia que ela sentia que finalmente tinha conquistado o espaço dela dentro do meu coração.
Tudo normal até ao dia em que sem motivo aparente o mundo volta a ruir em meu redor. A felicidade tinha acabado e voltava tudo à estaca zero. O "filme" vivido 8 meses antes voltava a passar-me à frente dos olhos, as palavras de "despedida" foram praticamente as mesmas e a razão também, ou seja, uma terceira pessoa. Não houve a traição fisica como tinha acontecido na primeira vez, mas frases como «estou interessada noutra pessoa», «penso muito nela, quero estar com ela», «preciso estar livre, porque estar com ela», «simpatizo muito contigo, tenho um carinho enorme por ti, tens um coração de ouro», e afins, custaram tanto ou mais de ouvir omo saber que a minha mulher tinha sido apanhada aos beijos e abraços com outro gajo. Como é possível num dia ouvirmos «amo-te muito», «és o meu amor»,«nunca tive tanta certeza de querer passar o resto da minha vida com alguém como contigo», despedir-se normalmente de nós num dia com estas frases e no dia a seguir receber-mos uma sms a dizer «preciso de reflectir na minha vida», e em seguida por telefone, com uma voz desprovida de qualquer tipo de sentimento dizer-nos precisamente o contrário??? «Não vou ficar contigo por pena, ou queres isso?», «Não quero estar infeliz ao teu lado»... Como é que é possível tudo isto??? No espaço de 8 meses levar duas "facadas" deste tipo no meu coração!!! Porque é que as pessoas se magoam tanto umas às outras? Porque é que alguém diz coisas de importânica tão grande num dia e no outro com a maior das descontrações diz outra? Eu não quero que fiquem comigo por pena, isso nunca. Mas quero sim honestidade, verdade e todas as palavras que sejam ditas, que sejam ditas com sentimento, e não no calor de um momento de uma foda, ou de outro momento mais íntimo. Pessoas que me dizem depois com a maior das caras de pau que afinal... «enganei-me...». Mas foda-se, sou algum fantoche, com quem se brinca, que se diz o que se quer, e mais tarde se deita fora??? Realmente agora está mais que provado, eu tenho uma pontaria bem aguçada para escolher mulheres. Ou será que sou um vesgo do caralho e nunca "acerto" na gaja certa, ou então o mulherio de hoje em dia é tudo uma cambada de putas e mentirosas??? Bem, que me perdoem as mulheres sérias deste mundo, que eu quero acreditar que ainda existem, não quero acreditar que caminhamos para o fim dos valores humanos desta sociedade. De facto, começo a acreditar que não nasci para estas coisas do "coração", é como diz o meu velho: «tens uma puta de uma pontaria pah, impressionante!!!». Bom, lá diz o ditado: "sorte ao jogo, azar ao amor", talvez tenha de começar a frequentar casinos e bingos, pode ser que encontre a minha vocação!!! Não fui feito para ser feliz... está mais que visto. Quando me entrego, fodo-me sempre pela certa. O resultado? Mais uma puta de uma depressão... E o pior é que não perdi só a mulher que me estava a fazer feliz, perdi a minha melhor amiga...

A puta da idade não perdoa... já sou TRINTÃO...dasssss

E pronto, o tão esperado (estou a brincar, claro) dia chegou. 13 de Abril de 2008. Dia em que os 30 (anos) me bateram à porta. Sinceramente, no início custou um bocado receber este "presente", mas um gajo acaba por se habituar à ideia de ser trintão...eheheheh. É caso para dizer que a puta da idade não perdoa, mas... vivam os 30!!! Eu estou a começar a curti-los...eehheehehe.

Jamais te esquecerei... parabéns meu anjinho

Mesmo longe de ti não me esqueço - e jamais esquecerei - do dia de hoje, o dia em que completas 7 aninhos. O dia em que vais ser especialmente o centro das atenções de toda a gente, da tua família, dos teus novos coleguinhas, e, embora de longe, de mim e de toda a minha família, que te guarda com muito carinho no coração e que te tem no pensamento todos, todos os dias.
A distância e a ausência não me impediram de acordar hoje e cantar-te os parabéns como sempre fiz em todos os teus aniversários, embora desta vez de uma maneira diferente, olhando para a tua fotografia com um grande sentimento de nostalgia sem puder evitar a queda de uma lágrimazita, mas com a mesma alegria e orgulho de sempre, ou seja, de ver que estás a ficar cada vez mais um homenzinho.
Fisicamente não te vou poder encher de beijos e pegar-te ao colo na hora de soprares as velinhas, mas em pensamento tu sabes que vou estar sempre ao teu lado como sempre o fiz nos bons e nos maus momentos da tua ainda curta vida, vou continuar a amar-te como sempre amei, e vezes sem conta relembro a frase que estávamos constantemente a dizer um ao outro: nós vamos ser amigos para sempre... Muitos parabéns meu anjinho.

New Year's Day

yeeeeeh
All is quiet on New Year's Day,
A world in white gets underway,
And I want to be with you,
Be with you night and day.
Nothing changes on New Year's Day.
I will be with you again.
I will be with you again.

Under a blood-red sky
A crowd has gathered in black and white,
Arms entwined,the chosen few,
Newspaper say,it says it's true it's true.
And we can break through,
Thought torm in two we can be one.
I will begin again,I will begin again.
Oh and maybe the time is right,Oh maybe tonight.
I will be with you again.
I will be with you again.

And so we are told this is the golden age
And gold is the reason for the wars we age,
Tought I want to be with you,
To be with you night and day.
Nothing changes on New Year's Day.

(U2... Album War)...

Finalmente, e felizmente, 2007 está a dar as últimas. Um ano que considero o mais difícil e amargo da minha vida... um ano para esquecer. Não vou falar, uma vez mais, no facto que mais me magoou neste ano, o facto que quase acabou com a minha vida, que me atirou para hospitais de psiquiatria, para os divãs de psicólogos, que me fez andar dogrado com diversos tipos de antidepressivos, que me pensar estupidamente na morte... enfim... não vale a pena relembrar isso.
Mas passar por este "obstáculo" fez-me saber também que tenho pessoas (familiares e amigos) que gostam de mim e que fizeram de tudo para me ajudar a vencer esta dificuldade, embora ainda saiba que tenho um pedaço de caminho a percorrer até ficar "curado". Portanto, nem tudo foi um desastre neste ano de merda que está a dar as últimas... ah, e não me posso esquecer que conheci a cidade dos meus sonhos neste Verão, Dublin, a hometown dos meus U2... ehehehee... digámos que isto foi um intervalozinho que fiz nos momentos de sofrimento... que magoaram e deixaram marcas profundas para o resto da vida.
Para 2008 só peço um simples desejo: SER FELIZ... uma palavra que não conheci no ano que daqui a pouco termina. Um voto que também desejo a todos aqueles que me rodeiam e que mostraram ser meus sinceros e verdadeiros AMIGOS numa fase negra da minha vida. Obrigado... e sejam felizes... e venha de lá 2008.